Nuevo Comienzo..

"Me da vértigo el punto muerto, y la marcha atrás, vivir en los atascos, los frenos automáticos y el olor a gasoil. Me angustia el cruce de miradas, la doble dirección de las palabras y el obsceno guiar de los semáforos. Me arruinan las prisas y la falta de espíritu, el paso obligatorio, las tardes de domingo y hasta la línea recta. Me enervan los que no tienen dudas y aquellos que se aferran a sus ideales sobren los de cualquiera, me cansa tanto tráfico y tanto sin sentido, parado frente al mar mientras el mundo gira.."

Extremoduro-Standby

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Este blog es el hijo pródigo de un space con casi 2 años de vida ya, 4817 visitas para ser exactos, y comentarios de los que perdí la cuenta... Para que os hagáis una idea: rebeldía adolescente, protestas contra el mundo y pensamientos anarquistas... No os engañéis, no los he abandonado... Es sólo que me apetecía un pequeño cambio, las últimas entradas no tienen ni punto de comparación con las primeras, y qué mejor forma de cambiar que empezando casi de nuevo. Y digo casi, porque literalmente voy a copiar y pegar algunas entradas, las que significan algo para mí, las que creo mejores... En definitiva, las que representan más o menos el cambio...
Ah! Mi verdadero nombre no es Flavia, eso es sólo un... anagrama? del que sólo cierta persona sabe el significado, aquello queda tan atrás que ya no tiene sentido cambiarlo...
Sin embargo sigo sin querer que sepáis quién soy, sigo siendo la misma anarquista rebelde que sueña con un mundo mejor y a la que nadie cree capaz de ser consecuente con sus ideales... Sigo luchando por lo que pienso, sigo creyendo en mis posibilidades, sigo mirando a mi alrededor quejándome de todo y de todos... Sigo aquí... Sigo y seguiré, porque, ahora más que nunca, me siento capaz.

Ahora, más que nunca..

Ahora, más que nunca, puedo afirmar que quiero algo a largo plazo. Puedo dejar de lado por momentos aquella frase que tanto me define ("cada dos minutos cambio de opinión.."), mirar hacia un futuro no muy lejano (5 años con suerte) y verme a mí misma haciendo algo que siempre he sabido soñar.

Me siento fuerte, muy fuerte, tanto que nada ni nadie podrá conmigo, no sé cómo ni cuando, pero conseguiré lo que me propongo... Me siento bien, muy bien, feliz conmigo misma y feliz con lo que sé que voy a conseguir. Me siento dispuesta a un pequeño cambio, justo el necesario para que mis errores no vuelvan a repetirse. Y sé que lo voy a lograr, porque sé que no me he equivocado en mi elección, y sé que ya nunca volveré a equivocarme. Y ahora sé que no importa lo que piensen o digan o hagan, porque sé que a una parte importante de ellos sí les importa lo que yo pienso, digo y hago, de forma que mis palabras pueden concenverlos, mis actos marcarlos y mis pensamientos influirlos. Y me veo capaz de aislarme del resto sin dejar que ellos se aíslen de mí... Y además creo que encontrar a una persona como yo no es tan difícil, y creo que lo encontraré, y creo que querrá compartir conmigo todo esto, de forma que ya no estaré aislada de todo y todos, sino de todo menos algo, de todos menos uno...

Porque conozco mis posibilidades y puedo conforme a ellas elegir un camino, mi camino.

El YO*

Qué mejor forma de conocerse a uno mismo que autodefiniéndose...

Hablemos de mí misma. Hablemos de como actúo, como pienso, incluso cómo visto. Analicémoslo. Lleguemos a una conclusión lógica. A ver qué pasa.

¿Pero por dónde empezar? ¿Cómo describirme en tan sólo unas líneas? Sería muy triste poder hacerlo... Sería muy triste ver 18 años resumidos en unos párrafos...

Hablemos entonces de aspectos concretos. Por ejemplo, qué quiero ser "de mayor", cuál es mi prototipo de chico.

Demasiado superficial...

Ojalá pudiera llegar hasta el fondo, eliminar lo accesorio y quedar vacía de influencias exteriores, definir mi esencia... conocerme a mí misma en profundidad... Así podría decidir sin temor a equivocarme, actuar sin miedo a arrepentirme, querer sin miedo a no ser correspondida... Caminar, abrirme paso... No depender de lo exterior, no necesitar apoyo, no preocuparme por las críticas...

Si pudiera aislar mi "yo" para que nadie pueda dañarlo... ser fuerte, firme, resistente... Pero sin dejar de lado los sentimientos...

Deseos...

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La vida está formada por pequeños retazos... Sin ellos, nada sería igual... Ahora más que nunca entiendo el significado del "carpe diem", del vivir el momento... Un sólo instante puede cambiar toda una vida... Años y años diferentes por haber escogido uno y no otro camino... Toda una vida cambiada por una pequeña elección... Donde te sentaste el primer día de clase, la camiseta que no te compraste, la fiesta a la que no fuiste... Todo influye, TODO...

Y todo porque esta noche estoy en casa en vez de en una discoteca... Es triste, pero es cierto... En una noche como hoy podría haberse decidido tanto... Y sin embargo estoy aquí... Me queda la duda de qué hubiera pasado, de qué hubiera cambiado... ¿Sería para mejor o para peor? ¿Desearía no haber ido? ¿O quizás no? Quién sabe...

¿Es a esto a lo que llaman destino?

Hoy toca auto-convencerme..

Ahora que creo haber encontrado mi ¿función? en el mundo, puedo afirmar que soy una persona completamente independiente. Y que además sé exactamente qué quiero, cuándo lo quiero y cómo lo quiero. Puedo afirmar además que no necesito a nadie para conseguir lo que quiero, pero que si quisiera podría obtener cualquier cosa de cualquiera. Tengo el mundo a mis pies, y no me da miedo decirlo. Puedo conseguir lo que me proponga, porque yo estoy por encima de cualquiera que crea que puede superarme. Quizás tengas mejor físico, mejor cerebro que yo, pero yo siempre podré mirarte desde arriba, desde mi pedestal, y decir: "Soy mejor que tú". Y no me importa lo que digas o pienses, porque en el fondo sabrás que es cierto. Porque soy pura energía. Te sientes solo, e inferior, pero sabes que allí estaré yo. Que conmigo nada puede pasarte, porque yo alejaré tus miedos... Que conmigo puedes llegar hasta el fin del mundo, y más allá... Sabes que tengo razón, que siempre tengo razón... Lo sabes... Sabes que aunque quieras nunca podrás olvidarme, y sabes que te has dado cuenta demasiado tarde, que no puedes retroceder hasta el día en que te atrapé para negarte...

Te di tantas oportunidades que no supiste aprovechar...

Y al volver a la realidad, me doy cuenta de que no es cierto...

¿Y ahora qué?

El tiempo, que todo lo cura, ya pasó, y las heridas siguen abiertas...

Demasiados secretos inconfesables...

Demasiada mierda en el mundo...

Y yo aquí, confusa, indecisa, y a nadie le importa, nadie quiere entenderme, escucharme... aunque tampoco quiero ser comprendida...

Quiero poder gritar al mundo "Soy libre", y que mi eco retumbe en las calles vacías de tristeza...

Voces

Siempre me han dicho que con la edad iba a cambiar, que mis pensamientos ya no serían tan radicales, que dejaría de creer en todas esas cosas que antes defendía con tanta pasión...

...De repente un día estaba convencida de que ellos tenían razón. Mis pensamientos siempre vienen y van, me invaden y abandonan... Éste fue al principio tan sólo un susurro, y en muy poco tiempo alzó su voz y me dijo:

es tu turno, te toca cambiar.

A partir de aquel día pensé que comenzaba mi nueva vida. En ella, me daría al consumismo y al olvido, a la resignación y el conformismo, ya nunca más me dejaría llevar... Miraría sólo por mí y los míos, como si el resto del mundo no existiese...

...Pero, nada cambió.

Y cada vez estoy más convencida de que nada nunca cambiará en mi interior... He callado esa voz una vez, y podré callarla tantas veces como sea necesario.

Porque esa voz, no es mi voz.

Es la voz de los demás, de los que no son como yo. Es una voz en principio convincente, pero vacía de sentido para mí. Es la voz de la mayoría...

Por ello, esa voz nunca será más fuerte que mi propia voz. Soy consciente de que la mía posiblemente se suavizará, se moldeará con el tiempo, se definirá con la experiencia. Pero jamás llegará a ser más débil que la de los demás.

Es mi voz, la única que realmente me pertenece.

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...Y cuando llegue el día del último viaje,
y esté al partir la nave que nunca ha de tornar,
me encontraréis a bordo ligero de equipaje,
casi desnudo, como los hijos de la mar.

A. Machado